Er Macaco

Er Metro es el gran recostón

2010-03-09T04:52:00.000-08:00

Así tal cual como dice la canción; "El Metro es... La Gran Solución", yo digo que Er Metro es... El Gran Recostón. Y es que no puedo dejar de pensar en todos esos bollos y culitos ricos que me he disfrutado gracias al maldito cojeculo de esa mierda, que cada día está en peor estado. ¡COÑO!.

En fin, el que no lo quiera aceptar que no lo acepte. Entre todo el caos, uno siempre busca momentos de placer y para el Caraqueño de a pie; el sistema Metro de Caracas es probablemente la solución a sus peos sexuales (o por lo menos complementa su alma voyeurista y morbosa). Yo realmente tripeo que jode ver que viene un culito en las estaciones finas y tener la oportunidad de disfrutar del cuerpito que se gastan, así sea por un par de estaciones.

Lo mejor de todo el asunto es que algunas también disfrutan la vaina. ¿Cómo lo se? He sentido que fuerzan er recostón. Yo no les voy a decir que soy un adonis, y bien marico el que haga esa vaina; pero sí hay cierto atractivo que es reconocido por el sexo opuesto y a eso se le saca provecho porque no dura toda la vida. Entonces sí, algunas mujeres tienen ese espíritu voyeurista. Sin caer en el machismo, hay que estar claros en la vida en que hombres y mujeres disfrutamos del sexo en sus más variadas presentaciones.

Este macaco también se las ha visto negras, porque una actitud muy macaca puede ser contraproducente. La idea es que te hagas el paisa y con una sonrisita por ahí ya estás hecho; a disfrutar del recostón. No se si tiene que ver con confianza, empatía o alguna de esas pendejadas de las mujeres, pero funcionan.

Si aun tienen la interrogante de por qué son estaciones finas; la respuesta es muy sencilla: buenas empresas con oficinas. En estas estaciones hay centros comerciales y empresariales respetables donde la norma es una vestimenta no formal; pero sí de altura y abundan los profesionales de esta capital. Caso contrario al tipo de gente que te puedes conseguir qué se yo... Agua Salud, El Silencio, Mamera, una vaina así.

A final de cuentas, creo que todo el peo del metro se puede resumir en breves tips para un recostón efectivo:

Se puede tener un buen recostón en las horas pico del Metro (actualmente casi todas son pico).
A algunas mujeres también les gusta.
El truco es en que seas disimulado.
Selecciona bien las estaciones de caza.
Disfruta tu recostón pero no lo hagas evidente, coño.

Soej todo por hoy. Noj vidrioj.

Reacciones acuaticas

2009-12-30T06:02:00.000-08:00

Yo siempre he dicho que el agua es una vaina bien depinga. Y les cuento un poco la razón.

Desde el sapo de jefe que tienes hasta la mami que atiende el teléfono, todos se tiran un buen peo de vez en cuando. Pues si... PEEOOO. Peo, peo, peo. En algunos otros países se le conoce como pedo.

Que tiene que ver el agua con los peos? En que los pone mas jediondos, pues. Son unos espanta puta infalibles; aunque depende de lo capitalista que sea la hija'e'puta (de tal palo, tal astilla).

Haz la prueba... un día que tengas ganas de tirarte un buen peo, hazlo mientras estés en la ducha. Y luego hazlo en otro sitio un poco mas abierto y libre de humedad.

No conozco la razón, pero la vaina es muy arrecha. Eso confirma que el agua es una de las vainas mas depinga en esta vida; por la sencilla razón que pone los peos mas jediondos.

PS: Que espante a las putas no significa que te quedes sin pagar; la mayoría de ellas solo tienen la modalidad prepago.

El Violín

2009-12-25T15:05:00.000-08:00

Hoy quiero hablarles del violín. Sí, ese mismo. El glorioso instrumento que aturde las fosas nasales de los que pasan al lado tuyo. Pues resulta que hace meses me hice la pregunta de si así tienes violín en el sobaco; pues habría la posibilidad de que tuviese violín en las bolas.

En esta época de vacaciones decidí ser el sujeto de pruebas para tal experimento y el resultado es el siguiente:

Sí puedes tener violín en las bolas. En el vello púbico, pues; si te crees tan refinado.

Método: Sencillito mi pana.

Tener las bolas pelúas.
Sudar que jode.
No bañarte ni cambiarte la ropa interior por los días que dure el experimento (mínimo 1 ó 2).
Rascarte las bolas.
Oler.

El violín de las bolas me olió peor que el del sobaco. Hagan la prueba y saquen sus propias conclusiones.

Noj vidrioj.

Piropos varios

2009-12-04T19:16:00.000-08:00

A continuación una selección de piropos.

Mami... estás tan buena que si te comiera toda, me engraparía el culo pa' jamás cagarte.
Mamita, dime quien es tu ginecólogo pa' chuparle los guantes.
Quieres ser el pan de mi salchicha?
Ese culo pide carne!

Ojo, yo soy un tipo serio y no ando con charlas; en ningún momento dije que los inventé yo.

Si quieres ver tu piropo publicado en la próxima entrada, manda esa verga a er.macaco [arroba] gmail [punto] com.

Noj vidrioj.